Monat: November 2020

Ch: Was soll denn das?
M: Was denn?
Ch: Dir ist zum Tanzen?
M: Jupp – wir Hunde übernehmen die Weltherrschaft und lösen Euch Menschen als dominante Spezies ab.
Ch: Aaahaaaaa ……
M: Tu nicht so – habt Ihr Euch selbst zu zu schreiben.
Ch: Und warum jetzt?
M: Ihr versagt auf der ganzen Linie und das bischen Futter können wir auch bequem selber jagen.
Ch: Als ob’s ums Futter ginge.
M: Das ist geklärt – aber Eure Defizite nerven einfach.
Ch: Die da wären?
M: Tu‘ nicht so, fängt ja schon damit an, daß Ihr es in hunderttausenden von Jahren nicht geschafft habt, Euch auf einheitliche Verhaltensnormen und eine einheitliche Sprache zu einigen. Bei uns ist das genetisch verankert und hat sich bestens bewährt – jeder Hund weltweit kann sich mit jedem Hund problemlos verständigen. Ich kann mich genauso mit einem Chow-Chow in Peking verständigen wie mit einem Malamut in Kanada. Gleiche Körpersprache, gleicher Wertekanon usw…….
Ch: Na und? Geht doch auch so.
M: Na klar, sieht man ja. Ständig haut Ihr Euch wegen irgendeinem Blödsinn die Köpfe ein. Oder ist das Eure Form der Regelung des Bevölkerungswachstums?
Ch: Immer dieser Zynismus von Dir.
M: Lenk‘ nicht ab. Ich bin noch nicht fertig.
Ich bestreite ja gar nicht, daß auch Ihr gelegentlich mal echte Leuchten hervorgebracht habt. Da war doch mal dieser Dougla Adams – ein wirklich kluger Kopf. Hat die Lösung für Klugsch……, Soziologen und andere in seinem großen Werk gefunden – er hat sie, als die Erde evakuiert werden musste, in die B-Arche gesteckt.
Ch: Sag‘ nicht, daß es keine missratenen Hunde gibt ………
M: Klar – die mit Wesensfehler. Das regeln wir dann direkt von Hund zu Hund, bevor die weiteren Schaden anrichten.
Ch: Sonst noch was?
M: Massig – nur ein Beispiel: berufsempörte Hunde gibts nicht – und wenn, dann wären das Hunde mit Wesensfehler, so wie der Chihuahua in der Nachbarschaft. Du weißt schon, diese Tölen, die gegen alles gehen.
Bei Euch werden solche Leute dann Politiker, Verschwörungstheoretiker oder sie sie toben sich in den (a)sozialen Medien aus und huldigen dem heiligen Follower von Twitter.
Ch: Irgendwas müssen die doch tun ……..
M: Können die nicht besser Socken sammeln oder so?
Und noch was: Eure sog. politische Elite ist ja wohl auch mehr als fragwürdig – ich sage nur Trump.
Ch: Der wurde gewählt …..
M: Das macht’s ja eher noch schlimmer – solche Hunde wären bei uns als α-Tiere chancenlos – die müssen sich nämlich als solche beweisen bevor sie anerkannt werden. Da ist nix mit Wahlkrampf. Das wirft ja auch ein seltsames Licht auf die geistigen Fähigkeiten der Wähler. Und der Trump ist ja nicht der einzige Fail in Eurer langen Geschichte.
Ch: Aber es gab doch auch ganz herausragende Persönlichkeiten.
M: Das ist ja Euer Problem – daß die par Guten so sehr herausragen, daß man sich noch Jahrhunderte später an sie erinnert. Das bedeutet doch, daß die Mehrzahl Eurer ‚Führer‘ bestenfalls Durchschnitt waren und sind – und eben nicht die Besten für den Job.
Ch: Wenn Ihr uns so negativ seht – wieso seid Ihr denn dann immer noch mit uns zusammen? Warum habt Ihr nix gesagt?
M: Erstens: weil wir Euch ja schon irgendwie mögen und zweitens, weil wir Euch – bis zu einem gewissen Grad – so nehmen wie Ihr halt nun mal seid. Wir wollen Euch gar nicht ändern oder umerziehen – das unterscheidet uns von einigen Eurer politischen Parteien, die so von Ihrer Religion, ääh Ideologie, überzeugt sind, daß sie am liebsten die ganze Menschheit in ihrem Sinne umerziehen wollen. Ich sage nur Grüne oder Linke.
Ch: Nu mach‘ mal ’nen Punkt.
M:   .
Ch: ?
M: Grade die Linken und deren Gefolgschaft sind doch ein tolles Beispiel. Deren ideologischer Vater hat Zeit seines Lebens nie gearbeitet, hat aber ein Dickes Buch über Arbeit und Gesellschaft geschrieben. Und damit er was zum Essen und ein Dach über dem Kopf hatte, hat er sich sein Leben lang ausgerechnet von einem, den er eigentlich als Klassenfeind verachtet hat, aushalten lassen. War aber selber sehr freigiebig mit dem Begriff Schmarotzer – naja, er musste es ja wissen.
Ch: Es gibt halt immer wieder Irrtümer.
M: Baaahh – Irtümer ja, aber daß es nach über hundert Jahren immer noch Menschen gibt, die seine Ideologie gut finden, ist doch sehr bedenklich. Wurde ja  in den letzten hundert Jahre immer mal wieder versucht, die Thesen von dem Kerl umzusetzen – und ist jedesmal krachend gescheitert. Und hat bei der Umsetzung mehr als einmal zu Millionen Toten geführt.
HABT IHR SIE NOCH ALLE?
Ch: Du übertreibst ..
M: Du wieder – verträgst Du die Wahrheit nicht?
Ch: Doch, aber ….
M: Nix aber – am schlimmsten ist nur noch Eure Begeisterung für irgendwelche Katastrophen. Man muss ja nur Eure Zeitungen lesen – überwiegend Katastrophenmeldungen oder Soziologen, die erklären, warum diese Katastrophen gut sind und warum es die gibt – dabei kann das gar nicht stimmen. Wenn alles so fürchterlich wäre, würde Eure Gesellschaft überhaupt nicht funktionieren.
Tut sie aber doch einigermaßen. Erklär‘ das!
Ch: Sei nicht so hart zu uns.
M: Hart? Ich fang grade erst an – aber jetzt muss ich mich erst mal zusammen mit dem Neufi vom Gärtner auf die Weltherrschaft vorbereiten.
Wir reden später weiter.
Ch: Hunde!!!!!!

M: Cheeefeeeee- NEIIIIN!
Ch: Was’n?
M: Hast Du sie noch alle?
Ch: Wieso?
M: Bist Du jetzt unter die Transen gegangen?
Ch: Nö – ich verlänger‘ meine Lebenserwartung.
M: Indem Du Dich als Frau verkleidest?
Ch: Ich BIN ab jetzt ne Frau!
M: Ne – Du bist nur verrückt – und siehst irgendwie blöde aus in dem Aufzug.
Ch: Für ein langes Leben muss man Opfer bringen – die Genderwissenschaft hat festgestellt, daß das Geschlecht lediglich eine Frage des persönlichen Empfindens ist. Wer sich als Frau fühlt, ist auch eine.
M: Aha….. Wenn also der Neufi vom Gärtner pötzlich sagt, er sei ne Hündin, müsste ich also demnach mit ihr auch Welpen zeugen können?
Ch: Sei nicht so spitzfindig!
M: Nix da – wenn ich auf den drauf steigen wollte, würde er wohl reichlich brummig werden und dann würden wir uns ordentlich zoffen. Also was soll der Quatsch? Älter werden? Hä?
Ch: Die Statistik belegt, daß Frauen deutlich älter werden als Männer – das mit den Erkenntnissen der Gendertheorie verknüpft ist der Schlüssel zur Langlebigkeit. Ist doch klar.
M: Hast Du was genommen?
Ch: Nicht daß ich wüsste.
M: Lass ’nen Test machen – das kann nicht sein.
Ch: Du meinst, daß das nicht funktioniert?
M: Ne – ich weiss das – also zieh die Klamotten aus und mach‘ mir mein Futter:
Ch: (Seufz) – War ’n Versuch wert – aber wenn Du meinst das klappt nicht……
M: Bestimmt nicht.
Ch: Na gut – ich bin wieder der alte, Du kriegst Dein Futter und ich ein Bier.
M: Puhhh – Krise abgewendet. Ihr Menschen spinnt doch wirklich.

Ch: Ma-a-x?
M: Ja?
Ch: Hast Du mir was zu sagen?
M: Hä?
Ch: Und was ist das?
M: Ein Hund mit Hut?
Ch: Blödhund – das bist doch Du.
M: Na und? Darf ein Hund keinen Hut tragen?
Ch: Doch …… und wieso das Ganze?
M: Gehört zum Outfit meines neuen Nebenjobs.
Ch: Und der wäre?
M: Chefermittler bei der Corona Polizei!
Ch: Spinnst Du jetzt?
M: Nö – ich tu Euch einen Gefallen.
Ch: Du spinnst doch!
M: Keinesfalls – mich mögen die Menschen, was man von Euren zweibeinigen Corona Detektiven nicht sagen kann.
Ch: Die jagen auch Corona Sünder.
M: Ich nicht – ich lass‘ mich knuddeln.
Ch: Und ……..?
M: Kein und – das wars.
Ch: Wie?
M: Mich zu knuddeln wirkt beruhigend auf Euch Menschen – das braucht Ihr jetzt – und mir gefällts. Klassisch Win-Win.
Ch: Spinnst jetzt völlig? Du lullst sie ein?
M: Nö – ich geb‘ ihnen für 30 sec. ein gutes Gefühl. Das braucht Ihr jetzt bei der ganzen Panik.
Ch: Also lullst Du sie doch ein.
M: Na und? Da Euch das Hirn für selbstständiges Denken fehlt, kann ich Euch doch ein gutes Gefühl geben. Das, was grade abgeht zweifelt ja doch keiner an. 80% finden ja die Maßnahmen des Corona-Clubs gut – selbst wenn deren Sinnhaftigkeit keinesfalls bewiesen ist – Hauptsache Aktionismus. Selbstverantwortliches Handeln und Liebe zur Freiheit ist Euch doch schon längst zusammen mit Eurem Urteilsvermögen abhanden gekommen.
Ch: Jetzt bin ich beruhigt.
M: Wieso auf einmal?
Ch: Hatt‘ schon befürchtet, Du hättest Deinen Zynismus verloren.
M: Dazu wird es nicht kommen – liegt in meinen Genen.

M: Chefe – muss ich mir Sorgen machen? Bist Du high? Was soll denn diese Mucke?

Ch: Wieso? Was ist damit?
M: Viel zu soft für Dich ……..
Ch: Na und? Immerhin Deine Lieblingsband.
M: Jetzt red nicht rum – was ist?
Ch: Hab‘ was Offizielles gefunden, das unsere offiziellen Paniker übersehen haben.
M: Und das wäre?
Ch: Hab‘ mal beim Statistischen Bundesamt rumgestöbert und nach einer aktuellen Todeshitparade gesucht.
M: Blödmann – Du bist sowas von geschmacklos!
Ch: Verbündest Du Dich jetzt mit Söder? Spahn? Merkel? Oder was?
M: Neeee, igitt. Und – hast Deine Todeshitparade gefunden?
Ch: Klar – und sogar für 5 Jahre.
M: Und – wer führt die Hitparade an?
Ch: 2018 !
M: Kenn‘ ich nicht – ’ne neue Punkband?
Ch: Blödhund! aber schau Dir doch die Daten der Bundesstatistiker selber an!
sonderauswertung-sterbefaelle des Statistischen Bundesamtes
M: Auch noch ’n Excel bääh.
Ch: Schau Dir’s halt mal an.
M: Was seh‘ ich da?
Ch: Sterbefälle pro Woche für die Jahre 2016 bis 2020.
M: Hmmm – das sieht ja so aus, als ob 2020 gar nicht die Todeshitparade anführt….

Ch: Eben! 2018 ist der Sieger.
M: DIE HABEN UNS VERARSCHT!
Ch: Jetzt ist der Groschen gefallen. Kriegst ’n Hundekuchen.
M: Und warum haben die jetzt alle einen in Panik gemacht?
Ch: Das ist die 10.000.000.000 € Frage.
M: Und jetzt?
Ch: jetzt hoffen wir, daß sich diese Statistik möglichst weit verbreitet.
Statista ist mein neuer Freund!
M: Du bist ein unverbesserlicher Optimist.