Ch: Was soll denn das?
M: Finde China total gut.
Ch: Spinnst Du jetzt?
M: Wieso?
Ch: Die streben doch nach der Weltherrschaft – zumindest der aktuelle Chef dort.
M: Genau – und das tun wir Hunde ja auch – zu Eurem Besten. Von China lernen, heißt siegen lernen.
Ch: War was in Deinem Wasser?
M: Quatsch – ich kenn‘ nur die Geschichte vom ‚Reich der Mitte‘.
Ch: Ach neeee…..
M: Klar, die haben eine Jahrtausende alte Tradition, sich als der Welt überlegen zu fühlen und haben damals nicht einfach Handel mit ausgewählten Partnern betrieben.
Die haben denen ERLAUBT mit ihnen zu handeln.
Ch: Ganz schön arrogant ….
M: Aber erfolgreich – bis der blöde Mao kam und alles kaputt gemacht hat. Aber jetzt haben sie wieder zu ihrem traditionellen Weg zurück gefunden. Nur daß sie sich jetzt der modernen Methoden bedienen.
Ch: Und Du findest das gut?
M: Klar, von denen können sogar wir Hunde noch was lernen. Muss unbedingt mal dahin. Wir könnten uns austauschen. Ich hätte da so ein paar Ideen, die denen bestimmt gefallen werden.
Ch: Spinnst Du jetzt? Das sind unsere Wettbewerber…..
M: Dann strengt Euch halt mehr an.
Ch: Und was willste denen anbieten?
M: Ideen, Ideen, mein Lieber.
Ch: So?
M: Ich bin ja im Grunde Pazifist- aber ein paar Ideen hätt‘ ich schon – z.B. könnten wir Hunde zusammen mit den Chinesen alle möglichen Aktivisten überall auf der Welt verdeckt mit Geld sponsern, damit sie in der Welt Unruhe stiften.
Und dann können wir uns als die Retter in der Not präsentieren. Ist viel eleganter als ein Wirtschaftskrieg oder – Wotan bewahre – ein richtiger Krieg.
Ch: Du machst mir Angst.
M: Keine Sorge, wenn wir Hunde zusammen mit den Chinesen erst mal die Welt überrannt haben, werden die Chinesen feststellen, daß wir Hunde noch nicht fertig sind – aber erst, wenn wir auch die Herrschaft über die Chinesen haben. Die finden uns ja sooo süß – die merken gar nicht, was passiert, bis es auch für sie zu spät ist.
Ch: Könnte sogar funktionieren.
M: Sach‘ ich doch.
EMERGENCY!!!!!!!!!!!
Ch: Was schreist Du denn so?
M: Hab‘ was rausgefunden…..
Ch: Aha?
M: Hab’s ja schon immer vermutet, daß diese ganzen organisierten Proteste von irgendwem zumindest mal finanziert werden müssen ….
Ch: Ja und?
M: Da gibt’s so einen ‚Climate Emergency Fund‘ – ist sowas wie eine Spesenabrechnungsstelle für Aktivisten.
Ch: Hä?
M: Naja, die planen und organisieren ihren Protest, kaufen Plakate, Klebstoff und Erbsensuppe, damit sie sich im Museum festkleben können nachdem sie die Suppe auf ein Bild geschmissen haben. Außerdem nehmen sie – falls sie denn einen Job haben, einen oder 2 Tage unbezahlten Urlaub.
Ch: Na und?
M: jetzt kommt der Clou: Das stellen die alles zusammen, so wie Du Deine Reisekostenabrechnung machst und schicken das dann dem ‚Climate Emergency Fund‘ – und BÄMMMMM – schickt der denen das Geld zurück.
Ch: Und woher kommt die Knete?
M: Jetzt wird’s tricky – so genau weiß das keiner. Es gibt zwar ’ne Frontfrau, aber wo die Knete tatsächlich herkommt, ist komplett intransparent – angeblich irgendwelche ‚reichen Spender‘ mit Gewissen.
Ch: Dat jibbet nich……
M: Jibbet doch! Steht in der NYT ……
Ch: Aber es gibt doch Transparenzregeln….
M: Muhahahaha – Die sitzen in USA und da is‘ nix mit Transparenz.
Ch: Sch…. – und bei uns wird immer und überall nach Transparenz gerufen.
M: Diese Aktivisten sind die Guten – die brauchen keine Transparenz.
Ch: Klar doch – schließlich muss hier in Deutschland jeder nachweisen können, woher er/sie/es die Knete kriegt – von wegen Geldwäsche und so.
M: Können die Aktivisten ja auch – die sagen ‚kommt alles von diesem Fund‘.
Und das war’s dann.
Ch: DAS WAR’S???? ECHT JETZT?
M: Ja.
Ch: Und wen sponsern die noch?
M: Soweit ich rausgefunden habe, kannste Dich dort melden, wenn Du ’ne irrre Aktion planst, die die Stimmung in den ‚Notfallmodus‘ versetzt ………..
Haben aber auch ’ne Liste der gesponsorten Gruppen auf ihrer Seite.
Und damit keiner auf ‚falsche‘ Gedanken kommt, sagen sie auch gleich, daß sie eine Horde hochkarätiger Anwälte bereithalten, die dafür sorgen, daß ihnen keiner an den Karren ‚pinkelt‘.
Ch: Ich brauch‘ erst mal ’nen Doppelten – und dann noch einen.
M: Wenn Du Dich erholt hast, kannste ja mal das Web durchsuchen, ob Du mehr findest als ich. Bei diesem total undurchsichtigen Fund war bei mir nämlich Schluß.
Ch: Das kannste Dir nicht ausdenken ………
M: Ist ja auch nicht ausgedacht, sondern leider wahr.
Ch: Wolltet Ihr Hunde nicht die Weltherrschaft übernehmen?
M: Gute Idee – ich melde mich bei denen und dann lassen ich und der Neufi vom Gärtner uns das von denen finanzieren. Du bist ein Genie!